Blague

[Bob mord les]

[série à lire à voie haute]

Bali et Balo son dans un bateau, bali tombe à l'eau qui est chauve ???


Ben Balo parce que bali tond balo ...

[Série no comment]

Un jour un mec qui n'avait pas eu de relation avec sa femme depuis plusieurs mois rentre d'une soirée poker, une fois arrivée devant sa femme il lui :

_"Chérie mets toi à poil et cours faire le poirier devant le miroir"

Là la femme se dit :

_"Oh cool, le monstre va enfin ressortir ..."

Le mec se rapproche d'elle et lui demande d'écarter ses jambes, il passe la tête entre et la s'arrete et dit :

_"Ils avaient pas tort mes potes, c'est vrai que sa m'irait bien la barbe ..."

[serie trop conne]

Une mémé va dans sa piscine avec son chien chien, tout d'un coups le chien lache un pet, la mémé se noie ...

Quel est la race du chien ???

Un Pekinois (Pet qui noie ...)

[serie après la vie]

Bill gates finis enfin par mourir, il se retrouve devant Dieu et Dieu lui dit :

_"Bon vu que je sais vraiment pas quoi faire de toi je vais te laisser avoir un aperçu du paradis et de l'enfer et après ce sera à toi de choisir"

Et là bill gates se dit super cool voila ce que sa rapporte de voler les produits et de les revendre sous mon nom, alors il commence par l'enfer en se disant qu'il vallait mieux garder le meilleur pour la fin ...

Un petit escalier sombre apparait devant lui avec un tapis rouge qui se déroule au fur et à mesure qu'il descend les marches ...

Une fois arrivée en bas il y voit une super fête, plein de superbe diablotine, Sarkozy entrain de boire d'une main et de faire des choses que je ne décrirais pas de l'autre, ...

Il se dit que c'était pas si mal que sa l'enfer, bon je vais quand même allé voir le paradis sa doit être encore mieux ...

Une fois arrivée en haut il voit des petits ange qui jouent de la harpe, les personnes, dorment certainnes entretiennent des discutions des plus intéressantes sur la bourse, la météo et sur les comportements humain ...

Il retourne voir Dieu pour lui annoncer son choix

_"Alors as tu choisis", lui demanda Dieu
_"Oui, je désire allé en enfer" lui dit Bill Gates

Et là le même petit escalier apparait il commence à se précipiter en bas l'histoire de faire pareil que Sarkozy vu qu'il se disait que sa avait l'air d'être pas si mal que ça et là il voit un sol de lave, tous les gens de la fête attaché dans un coin, il demanda mais qu'est ce qui c'est passé ???

Et la il entendit la voie de Dieu

_"Ton visa touriste est expiré" ...

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Ousama se retrouve en enfer, là le diable lui dit

"Bon je commence à m'ennuyer je vais te laisser toi même choisir le chatiment que tu devras subir toute au long de ta vie"

Tout d'un coups il vit plein de petite porte apparaitre devant lui

_"Derrière chaque porte il y a un chatiment, regarde et choisis"

Il ouvrit la première et vu Georges Bush entrain de se faire mettre la fesser par Hulk, il se dit qu'il allait laisser passer quoi qu'il resta un bon moment devant à regarder.

A la seconde il vit tchico entrain de se faire nobler par Bob mord les, bon il se dit sa devait arriver mais c'est pas mon truc

Puis à la dernière porte il vit Bill Clinton entrain de se faire suc$$ par Monica Lawinsky, là il s'arreta et s'écria c'est ça que je veux c'est pas si mal comme chatiments

Tout d'un coup on entendit une voie dire, monica c'est bon tu peux rentrer on t'a trouver un remplaçant ...

...

La suite au prochain épisode ...

[garsdu68]

> Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
> femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
> quelque chose :
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La 'videuse' est blonde.
> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
> blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et
> blonde.
> Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta
> blague ?
> Alors l'aveugle répond :
> - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[garsdu68]

-(sadique atention ça peut choquer )

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".

[garsdu68]

50 ans de mariage

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

[garsdu68]

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

[garsdu68]

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

[garsdu68]

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

[tchico]

Un homme d'affaires discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà trop de vice-présidents !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

[garsdu68]

MDRRR les autres vous avez pas des blagues ?

[Darkpanther]

DIEU

un jour
dieu créa la terre il dit que c'etait beau
dieu créa la mer il dit que c'etait beau
dieu créa les plantes il dit que c'était beau
dieu créa le plancton il dit que c'etait beau
dieu créa les poissons il dit que c'etait beau
dieu créa les vache il dit que c'était beau
dieu créa les singes il dit que c'était beau

(bon j'ai la flemme de taper plus loin)

dieu créa l'homme il dit que c'était beau
dieu créa la femme il dit bof elle se maquillera

[garsdu68]

mdrr pas mal ^^

[Darkpanther]

bon celle j'ai hésité à la mettre c'est assé crade je tien à signaler qu'elle n'est pas de moi.

alors un frère baise sa sœur elle lui dit tu fais sa bien mieux que papa et il répond ouais je sais maman me l'a dit.

[luc63]

deux hommes sont l'un à côté de l'autre;
le premier dit à l'autre:
Si la fin du monde arriverait dans 15 min qu'es que tu ferais?
l'autre répond:
Oh bah moi je baiserais tout ce qui bouge,et toi tu ferais quoi.
Le premier répond:
Moi je ne bougerais pas!

[garsdu68]

loool ^^

[Neolda]

bon celle j'ai hésité à la mettre c'est assé crade je tien à signaler qu'elle n'est pas de moi.

alors un frère baise sa sœur elle lui dit tu fais sa bien mieux que papa et il répond ouais je sais maman me l'a dit.

J'ai beaucoup plus crade désolé.

C'est une jeune fille qui va voir son père et elle lui demande:
-papa, papa est-ce que je peux aller faire du shoping cet après midi?
-ho! bah! oui, répond le père, mais tu sais ce qu'il te reste à faire il faut me faire une gaterie pour y aller!
La jeune fille s'approche, commence la fellation, puis ce recule d'un coup!
Ha! C'est dégueulasse ça a le gout de merde!
ha! oui ton frère voulais aller au cinéma!

[garsdu68]

HAAAA GOOOORE MDRRR

[anthow]

vous avez des blagues bizarre !! mais marrantes ^^

[Neolda]

Encore désolé.

[garsdu68]

moi jte pardonne pas x) Nan mais elle étais bien

[garsdu68]

Elle est horrible.... mais!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

[garsdu68]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.



L'infirmière :

Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

[garsdu68]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient

qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[tchico]

ptdr la dernière^^

[Abt1]

d'avance, désolé mesdames

Quel est le sport favoris des femmes ????


Le ski nautique, parce que c'est le seul sport ou elles ont les cuisses écarté la chatte mouillé et qu'elle se font tirer par des vedettes.

[Abt1]

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?


- Divorcer.

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